Ты явно в азарт вошёл J.
перейти к
пословицам ->
(на самом деле анекдоты читайте
их много, а вот пословиц меньше)
- Почему бывшие
военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.
Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше тот уйдёт, тем лучше
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
Спасает как-то заяц жизнь льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное
собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца
неприкосновенным. На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и
встречает лису. Ну и говорит ей
(з) - А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
(л) - Ты чо, заяц, о..ел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки!!
(з) - Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что лев сказал?
Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает
путь. На пути ему встречается волк
(з) - Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал!!
(в) - .ля, заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной
разговариваешь!!
(з) - Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал?
Так-то..
Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь. И тут ему на пути
встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом. Заяц
подходит к нему и говорит
(з) - Слышь, чувырло, как насчет минета?
Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты. Через
три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот
и кричит обиженно:
"НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!!"
Еврей, католик и мусульманин:
Еврей:
- У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в
хоккей!
Католик:
- А у меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в
футбол.
Мусульманин:
- А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в
биллиард!
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
- Мишка плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой, занят
- Мишка ну плыви сюда чего-покажу
- Непойду косой отвали
- Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и
говорит:
- Чего тебе косой
- Мишка смотри сколько на том берегу малины!
Идет Земфира по городу и поет:
А я девушка с плэером с веером, свиить...
А я девушка с веером свиить...
А я девушка свиить...
А я свиить...
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Mама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были
Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет
назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную
убираться. А там - голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и
говорю: "Извините, сэр". Вот это и есть деликатность... На следующий
день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются
любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."
- Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я
не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и
моей тёще Светлане Федоровне...