Молоток, давай ещё чуть чуть до конца. J
перейти к
пословицам ->
(на самом деле анекдоты читайте
их много, а вот пословиц меньше)
Сидит новый русский в
ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие
на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К
нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
- Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
- Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю
Женился русский на японке и привёз её и тёщу в Россию. Интересно всем,
диковинно, каждому посмотреть охота. Заглянули как-то к ним с телевидения, да
застали только тёщу. Спрашивает у неё корреспондент:
- А что, не забижает ли вас здесь зять?
А та ему на ломанном русском отвечает:
- Та что вы, он у меня заботливый такой. Каждое утро ко мне в спальню
заглядывает и спрашивает:
"Ты жива ещё, япона мать?"
Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие
происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена
постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного
клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается
американка - счёт уже десять. На стенд поднимается русская претендентка...
Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже
судьи с трудом верят происходящему.
Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку
с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де
несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий
русская встаёт с постели, стирает весь счёт со стенда, и, зевнув, заявляет
судьям:
- Начинаю заново
- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сианистами
У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила.
Вечером,совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается
разбудить. Она спросонок:
- Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции
метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева,
оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у
кого-нибудь спросить
В газовой камере идет игра "А ну ка отними!". На всю роту один
противогаз
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
- Секс по телефону заказывали?
- Заказывал.
- Ху# тебе!
Идёт Илья Муромец, глядь - камень. На камне читает:
"Направо пойдёшь -- пи#ды получишь,
Налево пойдёшь -- пи#ды получишь,
Прямо пойдёшь -- пи#ды получишь".
Задумался богатырь. Тут откуда-то голос:
"Да ты скорее думай, а то прямо здесь пи#ды получишь".
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в
жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную
морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный
- Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю. - какую власть я имею
над животными! Собаки, кошки - все прибегают ко мне и лижут руки!
- Хм... Если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они не проявляли бы к
тебе такого интереса
Спрашивают попа:
- Как относитесь к нынешней молодежи?
- Да как отношусь я расскажу, а вам судить. Еду в поезде вышел в тамбур
покурить, а там отрок отрочицу ё#ствует ракообразно, я отвернулся он закончил
свое дело вытер свое е#стебство об мою рясу и сказал - "Батюшка, а в
тамбуре курить не разрешается"
Едет автобус. Сзади сидят буратина. Кочки. Встаёт один буратино и говорит
шофёру:
"Эй, не дрова ведь везёшь!"
- А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки...
Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...
Два гея ругаются:
- Да ты! Ды ты! Да ты! Ды ты съел всех моих детей!
Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
Папа укладывает Вовочку спать. Вовочка:
- Пап! А что там у тебя на стене висит в зале?
Папа:
- Это в наследство от дедушки досталось! Сабля!
- Че бля?!
- Спи бля! Чмо бля!