Молоток,
давай ещё чуть чуть до конца. J
перейти
к пословицам ->
(на самом деле анекдоты читайте их много, а вот пословиц меньше)
Молодой человек за
прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с
ней потом буду делать?
Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы - все в порядке,
смотрит на водителя - ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель - имеются...
Водитель спрашивает:
- Скажите, я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну езжай, если совесть не мучает...
Плывут двое Новых русских на лодке после кораблекрушения. Один со страшного
БУДУНА!
Вдруг ЗОЛОТАЯ РЫБКА случайно в лодку попала.
"Отпустите!" - говорит, - "одно желание исполню!".
Тот, что с БУДУНА:
"МОРЕ ПИВА!"
Р-Раз и вокруг МОРЕ ПИВА. Другой:
"Козел, мудак! куда же мы писать будем? В лодку что-ли!"
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в
стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и
последний pаз в жизни
В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"
Женщины говорят: Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!
Мужчины отвечают: Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!
- Иван, это Ты?
- Я.
- А немцы ушли?
- Я, я!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не
отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и
говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать
В пивбаре сидит мужик. К нему подходит панк, волосы красно-зелёно-голубые,
серги в носу, на губе. Мужик долго и пристольно смотрит на него.
- Чего пялишся, старый пирдун, - спрашивает панк через пол часа.
- Когда я был молодым, работал на флоте маряком. Однажды в одном южном порту я
так нажрался, что трахнул окольцовоного папугая. Вот теперь думаю - не сын ли
ты мне?
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то я и смотрю папы не видно...
На даче. Лягушачий хор орет
так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту
продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет
небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены.
Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить
домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным
ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены
влетит...
- Пользуйтесь пастой Соlgаtе "Лечебные травы", и Ваши зубы будут
такими же, как у бобра!
- Что, такие же крепкие?!
- Нет, всего два
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид
твою машину...
- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!
Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть
научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала!
Встречаются две мышки и одна другой говорит:
- Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во...
- Так это летучая мышь
- Пииииии, а мне сказал что лётчик
Одному парню долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал -
ноль в личной жизни. И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит парень.
И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там
сидит её парень бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались,
скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...
Приходит гей в бар за пивом.
- Дайте, пожалуйста пива (тоненьким голоском)
- (Официант) Ты что не можешь как нормальный мужик сказать!?!!!
(Тем же голоском ) - Пива, блядь!
Зубов бояться - в рот не давать
- Я видела, что ваша доченька
притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя
дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу
притащили...
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь
второе слово пиши...
Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит девочка еврейка с
шестиконечной звездой на груди.
- Юдас? - спрашивает немец.
- Не, бля, техасский рейнджер
Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул
сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо
спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я
только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает
сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
- Это потому что она внутри вашего дурного кота!
Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
- Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею...
Голос за кадром - "Вовочка!!!"
- Я умею благодаря своей маме...
Из чата:
- Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
- Сам зануда!
- А я еврей, мне можно!
Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.
Она брала у богатых и давала бедным
Муж:
- Какое прекрасное утро!
Жена:
- А что так?
Муж:
- Просто ты сказала одним прекрасным утром ты от меня уйдешь!
-