Молоток,
давай ещё чуть чуть до конца. J
перейти
к пословицам ->
(на самом деле анекдоты читайте их много, а вот пословиц меньше)
-
Шеф
огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем
всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об
увольнении!
Семья HР кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит. Вдpyг pыбак
yслышал как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов если вы
мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и
вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я
ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
Надпись на спине байкера:
"Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка упала с мотоцикла."
На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!
Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да
На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго
летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком.
Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул.
И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле...
Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает
ширинку и аккуратно вытирает свои органы... Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!
Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое
произведение, а название его сказать стесняется. Директор говорит:
- Не стесняйтесь
Тот отвечает, весь краснея:
- Я назвал его "Эх ё# твою мать".
Директор подумал и говорит:
- А что, не плохо, но вот "Эх" убрать нужно, больно уж цыганщину
напоминает
Бежит заяц по лесу и орёт:
- ВОЛКИ-ПИДАРАСЫ! ВОЛКИ-ПИДАРАСЫ!
На встречу ему медведь. Хвать зайца за уши!
- Ты чего так материшься? У тебя ещё молоко на губах не обсохло!
Заяц (вытирая лапой губы):
- Это не молоко, дяденька... ВОЛКИ-ПИДАРАСЫ!
Останавливает меня как-то
ГАИшник. И это же нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол.
- На что жалуетесь?
- На гланды!
- ??!
- Да у моей жены очрнь гланды большие! Смотри, весь член поцарапали!
Три важнейших правила поведения на похоронах:
1. Белое не надевать
2. Обтягивающее не носить
3. И, наконец, не танцевать
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что
у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает
осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!!
К папе подходит маленький сын и говорит:
- Папа, ну скажи как трусики надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Ну скажи еще раз.
- Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний
спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК...
Мужик после работы захотел шампанского да еще и холодного, купил. Решил пока
жены нет дома выпить. Приходит, а тут .. опс... она уже дома... Ну, делать
нечего, тайком пробрался в туалет и спрятал в бачке сливном, типа как уснет
жена, выпью. Засыпают... мужик определяет, что жена спит, и пытается перелезть
через нее, (у стенки спал) что бы выбраться и шампани попить... а она видать
приметила этот маневр и решила что он ее хотит уже... и говорит: - "Стоп,
пока ребенок не уснул, не надо..".. мужик соглашается и ждет дальше...
вторая попытка тоже неудачно провалилась... на третий раз он все-же удачно
дошел до туалета и когда начал открывать шампанское, пробка с хлопком
вылетела... Шум на всю квартиру. Ребенок встает и говорит маме...
"Ну ты и сука... если бы дала папа бы не застрелился!!!
Вопрос к свидетелю на суде:
- Вы видели, как умер отец Браун?
- Да, ваша честь. Он подошел к человеку, который стоял на перилах моста и
собирался кинуться в реку, и попытался его уговорить не делать этого. После
пятнадцатиминутного разговора они вместе встали, взялись за руки и прыгнули
вниз
Щтирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно
Встpечаются после 9 мая два пса. Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
Лучший завтрак первокурсника
- бутерброт.
Лучший завтрак матерого студента - бутыльврот
Два украинских таможенника остановили на границе русскую машину, проверяют
документы. Один говорит другому:
- Дивись, Черножопенко, яка смешна у москаля фамилия: Петров!
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем
здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?
- Да, мне обещали BMW
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!
Бежит по лесу Волк, а навстречу ему Лиса.
- Волк, ты чего так быстро бежишь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Ну как же! Я мясо ем, моя мясо ест, и дети мои тоже мясо едят!
И побежал дальше. Лиса тоже вслед за ним побежала. Навстречу ей Медведь.
- Лиса, ты чего так бежишь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Да как же! Я шубу имею, мой шубу имеет, и дети мои тоже шубу имеют!
И побежала дальше. Медведь тоже вслед за ней побежал. Навстречу ему Черепаха.
- Медведь, ты чего так бежишь, запыхался весь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Ну как же! Я мед ем, моя мед ест, и дети мои тоже мед едят!
И побежал дальше. Черепаха тоже вслед за ней побежала как могла. Навстречу ей
Павиан.
- Черепаха, ты чего так бежишь?
- Да ОБХСС в лес приехала!
- А ты чего боишься?
- Да как же! Я дом имею, мой дом имеет, и дети мои тоже дом имеют!
И побежала дальше. Павиан тоже вслед за ней побежал было, да вдруг остановился.
- Чего мне бояться? У меня ж..па голая, у моей ж...па голая, и у детей моих
тоже ж..па голая! Чего мне бояться?
Пиво подошло к концу
Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней
сохранилась какая-то тайна, чтоб он всегда стремился постичь ее, но не мог.
Поэтому трахал он ее только в жопу.
Мальчик-подросток пригласил
на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
- Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
- Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны
Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг
оказался переодетым кенгуру
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже
нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю...
Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85
кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда
его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем
обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание
Перед домом на скамейке сидят бабушки и разговаривают.
- Вот молодёжь пошла! Вот вчера поднимаюсь по ступенькам, а там парень девке
ху#м в морду тычет. Хорошо, что в рот попал, а то бы ещё в глаз...
Два шофера-дальнобойщика едут по пустыне. Захотелось одному в туалет, по
большому, захотелось - остановили машину, вышел он, сделал свое дело и кричит
другому:
- Слушай, мне нужно чем-то подтереться!
Второй кричит:
- Возьми доллар и подотрись.
Через некоторое время первый возвращается с мукой на лице и говорит:
- Идиотский совет. Мало того, что все руки у меня в дерьме, так теперь еще и в
заднице эти четыре четвертака сидят
Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?
Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда рот
Вот некоторые классические вопросы, которые спрашивают у Сиднейского
Олимпийского Комитета через их сайт.
Q. Есть ли ветер в Австралии? Я также никогда не видел дождь по телевизору, и
как же тогда у вас растут растения? (Великобритания)
A. Вверх.
Q. Смогу ли я увидеть кенгуру на улице? (США)
A. Зависит от того, сколько пива вы выпили.
Q. Я хочу идти от Перта до Сиднея: я могу идти вдоль железной дороги? (Швеция)
A. Конечно, ведь это только семь тысяч миль, так что Вам нужно было начинать
идти полтора года назад чтобы добраться вовремя.
Q. Есть ли духи в Австралии? (Франция)
A. Нет. Все воняют.
Q. Я могу носить высокие каблуки в Австралии? (Великобритания)
A. Видимо спрашивает блондинка.
Q. Имеются ли универсамы в Сиднее? И могу ли я купить молоко? (Германия)
A. Снова блондинка?
Q. Вы можете указать мне области в Тасмании, где женское население меньше чем
мужское? (Италия)
A. Ночные гей-клубы.
Q. Я могу поехать к Большому Барьерному Рифу? (Германия)
A. Конечно, если ваша машина - амфибия.
Q. Вы можете рассказать поподробнее о гонках на бегемотах в Австралии? (США)
A. Кажется парень обкурился
Q. Вы можете посылать мне расписание выступлений хора венских мальчиков? (США)
A. Американцы всегда путают Австрию и Австралию.
Q. Имеются ли места в Австралии, где можно заниматься любовью на открытом
воздухе? (Италия)
A. Да. На открытом воздухе.