Перейти к поговоркам ->
-
Девочка,
поехали с нами в горы
- Я уже не девочка, уже пять раз в горах была
- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для
женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по
реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко,
В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы
перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из
косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть
капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги
бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить
раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой
колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и
найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны!
- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?
- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь
К одной женщине постоянно звонил в дверь мужик и спрашивал - "Женщина,
е#аться хотите?" В конце концов женщине это надоело и она пожаловалась
мужу. Тот предложил:
- Давай, когда он позвонит, я встану под дверью. Он спросит "е#аться
хотите?", а ты скажи "Хочу!", я открою дверь и дам ему по морде.
Так и сделали. Муж встал под дверью. Раздается звонок в дверь:
- Женщина, е#аться хотите?
- Хочу!
- Так передайте своему мужу, чтоб Вас е#ал, а не мою жену!
Вопрос: почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Ответ: потому что если бы выбрали Стивена Сигала или Брюса Уилиса, он бы всех
спас
В чем разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было
Познакомился програмер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела...
Наутро програмер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху не грузя оси! И
проца в ейном компе нет!
Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара е#ется.
Видит, девка-то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет:
- Эй, парень! Значит так: либо платишь мне штраф 1000 руб, либо... я следующий
на очереди!
- Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!
Идёт слон по лесу, видит - на встречу удав обкуренный идёт... Удав говорит
- Здравствуй слоник х#й на лбу.
Слон обиделся - ушёл. На следующий день та-же песня. Слон и думает - надо удаву
отомстить... На утро опять идёт по лесу, опять тот же удав
- Здравствуй слоник х#й на лбу.
А слон отвечает
- Здравствуй рожа на х#ю